5 dowcipów o sprzątaniu - i tyle samo zasad dotyczących miłości własnej

Marzeniem współczesnych gospodyń domowych byłoby posprzątanie domu i naciśnięcie przycisku „Zapisz”. Niestety, postęp nie osiągnął jeszcze tego poziomu. Jeśli nie da się posprzątać bałaganu cudzymi rękami, i tak będziesz musiał powtarzać ten energochłonny rytuał z niewiarygodną częstotliwością – niezależnie od tego, czy jesteś nienaganną „latającą damą”, czy guru zarządzania czasem.

Aby nie popaść w przygnębienie, proponujemy mini-atrakcję pozytywnego myślenia: przypomnijcie sobie 5 dowcipów o sprzątaniu i zamieńcie je w śmiały manifest domowy.

1. Ochrona praw pracowniczych

Mądra żona wie: jeśli będziesz sprzątać rzadziej, rezultaty będą znacznie bardziej widoczne!

***

Pogrubiony? No tak. PRAWDA? Nadal by! Prawie każda kobieta przynajmniej raz usłyszała coś w stylu: „Cały dzień siedzisz w domu – dlaczego jesteś zmęczona?” Następnie chcesz sprawdzić wytrzymałość właśnie umytej patelni.

Wasza praca, dziewczyny, musi zostać doceniona. Mam znajomą, która specjalnie wybiera wyjazdy służbowe, na które – jak twierdzi – może nie wyjeżdżać, ze względów profilaktycznych. Mąż, który spędził tydzień bez domowych kotletów i gorącej zupy, umył kuchenkę mikrofalową i podłogę w trzypokojowym mieszkaniu, nie pozwala sobie na beztroskie wyrzuty. Nie ma nic złego w pokazaniu domownikom, że koszule same się nie wyprasują, toaleta nie zostanie wyczyszczona, a kurz nie zniknie magicznie.

2. Kontrola obrotu śmieciami

Po generalnym sprzątaniu mieszkania nie było możliwości wyjścia na balkon. Sprzątaliśmy balkon - samochód nie zmieścił się do garażu.

***

Typowa sytuacja? Swoją drogą, zarabiają na tym rzesze Instagramowych trenerów. Przecież ważne jest, aby osoba, która latami gromadzi śmieci, pozbyła się ich z lekkim sercem – i musi za to zapłacić. „Zespół Plyuszkina” to problem, który wielu udaje się rozwiązać tylko przy udziale psychologa. Wiesz, łatwiej jest zapobiegać.

Nie przechowuj więc śmieci. Nie jest używany w gospodarstwie domowym i nie przynosi szczęścia. Co więcej, pozbawia Cię powietrza – i to nie jest metafora. Jeśli jedną trzecią twojego pokoju zajmuje „ściana” z kryształem i segregatorem rzymskich gazet, te arcydzieła radzieckiego przemysłu zmniejszają objętość wdychanego powietrza o 6-8 metrów sześciennych. Wyobraź sobie, ile tlenu nie otrzymują Twoje płuca, jak cierpi Twoja skóra, mózg i inne narządy wewnętrzne, gdy dobrowolnie zamykasz się w sztucznie zmniejszonym pomieszczeniu. Czy Twoje pozycje w ekwipunku są tego warte?

3. Chronione obiekty dziedzictwa emocjonalnego

– Sprzątałam w domu… ​​Czy ktoś potrzebuje kalendarzy 3D CCCP z 1989 roku?

– To nie sprzątanie, to archeologia :)

***

Po co znowu mówić o śmieciach? Ponieważ jest jeszcze jedna ważna idea - dotycząca klasyfikacji.

Skąd wiesz, co wyrzucić z gruzu na balkonie, a co zostawić? To proste: kiedy podnosisz jakąkolwiek rzecz, która osiedliła się w twoim mieszkaniu, musisz jasno zrozumieć, dlaczego się tam znalazła. Stare pudełko na czajnik nie sprawi radości, ale kalendarz 3D z 1989 roku może. Ale wtedy kalendarz nie powinien leżeć w głębinach góry śmieci, ale w pięknym „pudełku wspomnień” - wraz z innymi drobiazgami, które wywołują nostalgiczny uśmiech.

4. Prawo do snu i mądrych wyborów

Instrukcje dotyczące sprzątania pokoju:

1. Zacznij pisać raport.

2. Uświadom sobie, że w takim bałaganie nie da się pracować.

3.Obudź się 4 godziny później, próbując wyłapać cząsteczki kurzu wlatujące z okna do Twojego krystalicznie czystego mieszkania.

***

Wszyscy znamy ten wspaniały rodzaj prokrastynacji od czasów studenckich. Co możesz zrobić, żeby nic nie robić? Ale tu jest haczyk: prędzej czy później i tak będziesz musiał napisać raport, dyplom, pracę semestralną (czy co?) Przy takim podejściu jest już dość późno, a nawet bardzo późno.

W tej sytuacji trzeba szczerze ze sobą porozmawiać. Jesteś racjonalnym organizmem i dlatego musisz wydostać się z nieprzyjemnej sytuacji przy minimalnym stresie. Osoba, która jutro wstanie 3 godziny wcześniej i z łatwością wykona odłożone zadanie, to nie tajemniczy, wszechmocny nieznajomy, ale ten sam Ty, tylko ogromnie zmęczony i wyczerpany dzisiejszym energicznym sprzątaniem. Uważaj na siebie, kochanie. Wszystko, co musisz zrobić, to wziąć 5 głębokich oddechów i zacząć robić to, czego nie chcesz robić. Po 10 minutach zadanie paradoksalnie Cię wciągnie. Tak działa nasz mózg – gdy zaczniemy „grę” i trochę się w nią wciągniemy, nie będzie chciał z niej zrezygnować, nawet jeśli ustawiony zostanie maksymalny poziom trudności.

5. Projekty priorytetowe

Patrząc na zmęczoną, ale zadowoloną gospodynię, goście nie zdawali sobie sprawy, że sprzątanie mieszkania zajęło godzinę do tego stopnia, że ​​„przepraszam, że nie zostało posprzątane”.

***

Z jednej strony znalezienie czasu na posprzątanie przed przyjazdem gości jest sukcesem. Z drugiej strony jest to trochę smutne. Dlaczego robimy to dla nich, a nie dla siebie?

Spróbuj choć raz pobyć sam ze sobą i zastanów się, jaką przestrzeń chciałbyś widzieć wokół siebie. Trudno to nazwać chaosem kurzu i zwietrzałych skarpet. Spróbuj zamienić sprzątanie w medytację – przemyślanie, bez pośpiechu przybliż mieszkanie do obrazu ze swoich myśli. I nie zapomnij ani na chwilę, że robisz to dla siebie.Dajesz sobie komfort, świeżość, czystość. Nie gonisz za formalnością, ale tworzysz miejsce, w którym będziesz się dobrze czuć. Wraz z wyrzuconymi z domu śmieciami odchodzą niespokojne myśli i zamieszanie w sprawach służbowych. Z każdą minutą jest tu coraz lepiej.

A więc 5 brodatych dowcipów – i 5 zasad wygodnego życia na własnym terytorium. Ale ogólnie rzecz biorąc, wniosek jest tylko jeden: harmonia w duszy jest tym, do czego powinny prowadzić wszelkie prace domowe.