Jak dać nauczkę hałaśliwym sąsiadom z piętra: „złe rady” i metody prawne
W większości budynków mieszkalnych izolacja akustyczna pozostawia wiele do życzenia. Jest to szczególnie widoczne, jeśli sąsiedzi na piętrze lubią tupać, ciągle coś upuszczać, przesuwać meble i organizować zatłoczone imprezy przy głośnej muzyce i litrach alkoholu. Jeśli nie możesz dać lekcji hałaśliwym sąsiadom z góry, warto skorzystać z kilku wskazówek od „doświadczonych”.
Kiedy prawo jest po naszej stronie?
Ze wszystkimi normami dotyczącymi hałasu i czasu jego „wydania” możesz zapoznać się, czytając ustawę federalną „O dobrostanie sanitarnym i epidemiologicznym ludności”.
Sąsiedzi łamią prawo, jeśli:
- hałas i różne obce dźwięki zakłócające spokojne życie dochodzą z ich mieszkania od 23:00 do 7:00;
- jeżeli w dopuszczalnej porze dnia poziom hałasu przekracza dopuszczalny próg 30 dB w godzinach wieczornych i 40 dB w ciągu dnia;
- odgłosy prac remontowych przeszkadzają ludziom w weekendy lub w dni powszednie od 17:00 do 09:00.
W takich sytuacjach problemy z hałaśliwymi sąsiadami można rozwiązać oficjalnie – przy zaangażowaniu prawników. To prawda, że za pomocą niezależnego badania konieczne będzie udowodnienie, że sąsiedzi są hałaśliwi, w przeciwnym razie sąd nie przyjmie roszczenia.
Trzeba też pamiętać: jeśli dzieci sąsiadów zakłócają nasze spokojne życie biegając, skacząc, piszcząc i wydając inne nieprzyjemne dźwięki, a ich rodzicom po prostu to nie przeszkadza („główną wymówką w odpowiedzi na prośby jest to, że „oni dzieci”), to niestety prawo tu nie pomoże.
Radzić sobie z małymi wyrzeczeniami
Niestety skargi do organów ścigania na hałaśliwych sąsiadów bardzo rzadko pomagają: policja albo ignoruje takie wezwania, albo przyjeżdża bardzo późno, gdy nad sufitem lub za ścianą panuje już cisza i spokój. Dlatego najpierw musisz zastosować najłagodniejsze, pokojowe metody.
- Trzeba zacząć od rozmowy. Bez skandali i ataków trzeba spróbować porozmawiać z sąsiadami i wyjaśnić problem. Wszystko może okazać się proste: mieszkańcy nie zdawali sobie sprawy ze słabej izolacji akustycznej i prośby potraktują ze zrozumieniem. Trzeba też przypomnieć, że pomimo powszechnej miłości do dzieci i dobrej (czasem) muzyki, wiele osób wstaje do pracy bardzo wcześnie, a w weekendy chce odpocząć od wyczerpującego dnia pracy. Rzadko to pomaga, ale są naprawdę wyrozumiali sąsiedzi, którzy spotkają cię w połowie drogi i wezmą pod uwagę wszystkie prośby.
- Jeśli proste rozmowy nie pomogły, należy delikatnie (przynajmniej na początku) przypomnieć sąsiadom, że zawsze istnieje możliwość postawienia ich przed sądem w charakterze oskarżonych w pozwie zbiorowym dotyczącym hałasu. Przynajmniej duża kara może przestraszyć wielu mieszkańców, a to pomoże im zapomnieć o problemie.
Zła rada
Wyobraźnia człowieka jest nieograniczona: możesz zemścić się na sąsiadach w taki sposób, aby pożałowali tego, co się stało i zachowywali się cicho jak woda. Ale oczywiście nie zalecamy uciekania się do metod „paryskich”. Który dokładnie? Badanie wykazało, że mieszkańcy zmuszeni do białego ciepła najczęściej korzystają z następujących możliwości:
- Metoda 1: Zamknij drzwi.
Biorą długą deskę lub metalowy łom i opierają jeden koniec o klamkę „wrogich” drzwi, a drugi o ścianę, stopnie lub poręcz naprzeciwko.Hałaśliwi sąsiedzi nie mogą opuścić mieszkania, a z zaimprowizowanej pułapki pomogą im jedynie płaczliwe prośby i zapewnienia, aby nie hałasowali. Chociaż, trzeba powiedzieć, „Mściciele” nie odmawiają sobie przyjemności marynowania ich przez kilka godzin, aby lekcja się utrwaliła.
- Metoda 2: Przyklej zamek taśmą.
Żart wydaje się błahy, ale po kilku takich przypadkach i regularnej wymianie zamka miłośnicy hałasu dodadzą dwa do dwóch i wyciągną pewne wnioski. „Mściciel” bierze kilka cienkich igieł lub szpilek, smaruje je dobrym klejem i wkłada do dziurki od klucza. W takim przypadku żadne metody usuwania kleju nie pomogą, a sąsiedzi będą musieli zmienić cały zamek.
- Metoda 3: użyj noża.
Nie, to nie jest wezwanie do masakry. Jeśli z góry dotrze krzyczący telewizor, miłośnicy ciszy mogą odciąć kawałek kabla antenowego biegnącego w pobliżu balkonu lub okna. Podczas gdy Twój sąsiad rozwiązuje problem, jest czas na przerwę od niekończących się talk show i teledysków.
- Metoda 4: Skorzystaj z cudów elektryczności.
Ci, którzy mają umiejętności w zakresie instalacji elektrycznych, ryzykują „zrobieniem magii” na panelu i wyłączeniem prądu w sąsiednim mieszkaniu. Metoda nie jest najpopularniejsza, ponieważ nie każdy ma dostęp do panelu elektrycznego i pewnych umiejętności.
- Metoda 5: z zapachem.
Cóż, to zdecydowanie przesada. Jeśli na drzwiach jest tapicerka dla tych, którzy lubią hałasować, to doprowadzony do wściekłości sąsiad może zrobić niezauważalne nacięcie i wstrzyknąć w nie strzykawką surową jajecznicę. Gwarantowany jest okropny zapach, tapicerka będzie musiała zostać całkowicie zmieniona.
Klin z klinem
Osoby niewyspane i o podwyższonym poczuciu sprawiedliwości często decydują się na użycie tej samej broni, co „wróg”. W ten sposób rodzą się następujące metody:
- Metoda 6: Nagłe zainteresowanie instrumentami perkusyjnymi.
Jeśli sąsiedzi z góry są wielkimi melomanami i miłośnikami głośnego dźwięku, wściekły sąsiad z dołu może wpaść na pomysł komponowania własnych kompozycji, udając perkusistę. To prawda, że kupowanie zestawu perkusyjnego jest drogie, więc nowi kompozytorzy ograniczają się do pary metalowych łyżek i pionu systemu grzewczego.
Jest prawdopodobne, że mieszkańcy z dołu będą przychodzić z zakłopotanymi pytaniami, ale w wielu przypadkach można w nich znaleźć osoby o podobnych poglądach i stworzyć własną grupę.
- Metoda 7: edycja dźwięku.
Dobrze znaną „oklepaną”, ale skuteczną opcją z filmów i seriali jest nagranie dźwiękowe szumu (lub zebranie kolekcji podobnych dźwięków z Internetu), zmontowanie utworu i ponowne jego powtórzenie. Następnie zainstaluj mocne głośniki wyżej pod sufitem (można je nawet o nie oprzeć), włącz nagrywanie z pełną mocą i powoli doprowadzaj do szaleństwa hałaśliwych sąsiadów. Warto wyjść na chwilę z mieszkania, gdyż taka kakofonia może uszkodzić psychikę i słuch.
- Metoda 8: stworzenie improwizowanego mówcy.
Rosyjska pomysłowość, podsycana złością na sąsiada, prowadzi do niesamowitych rezultatów. „Inżynierowie domowi” biorą garnek z wodą i opierają jego otwartą część mocno o sufit. Kładą na patelnię duże słuchawki (idealną opcją jest gadżet z łączem Bluetooth) i włączają ciężką muzykę (najczęściej coś z death metalu). W mieszkaniu, w którym znajduje się patelnia melomana, muzyki nie słychać, ale sąsiedzi cieszą się nią maksymalnie.
- Metoda 9: Koń trojański ze środkiem przeczyszczającym.
Pewien przekonany abstynent (prosił, aby nie używać jego nazwiska), zmęczony pijackimi awanturami swoich sąsiadów alkoholików, rozpętał „konia trojańskiego”: podzielił się butelką alkoholu z mieszanym środkiem przeczyszczającym. Niestety, nie jest to lekarstwo na alkoholizm.Ale dzięki tej metodzie sąsiedzi przez jakiś czas byli zajęci bardzo ważnymi sprawami.
- Metoda 10: nasi mali bracia.
Jeśli hałaśliwi sąsiedzi mają samochód, powinni być przygotowani na różne niespodzianki. Na przykład niezidentyfikowana osoba może posypać go prosem, a lokalne ptaki z pewnością ozdobią samochód swoją obecnością. Samochód oblewa się także walerianą, która jest bardzo popularna wśród lokalnych kotów z brudnymi łapami i ostrymi pazurami.
Wygląda na to, że są to metody legalne
Jeśli masz „sąsiada o imieniu Decibel”, to wiesz na pewno: istnieje tylko jeden lub dwa legalne sposoby na zmniejszenie głośności. Oto co możemy polecić:
- Użyj papieru. Możesz rozesłać kilka „haniebnych ulotek” z dokładnymi danymi piętnującymi wroga na całym obszarze.
- Media, które pomogą. Możesz spróbować zrobić ze swojego sąsiada bohatera programu telewizyjnego. Być może któryś z lokalnych kanałów nie przepuści okazji, aby zrobić fascynujący reportaż o „wojnach sąsiedzkich” i tym samym zawstydzić Decibela na oczach całego miasta. Najważniejsze, że powinna być „horda” niezadowolonych ludzi, w przeciwnym razie telewizyjni raczej nie zareagują.
Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest: bez względu na to, jak denerwujący jest twój sąsiad, nie powinieneś krzywdzić ludzi ani zwierząt. Nie możesz też psuć cudzej własności - wybierz metody „niematerialne”. Zalecamy dołączenie tej lub innej czynności wykonywanej pod nieobecność właściciela „głośnego” mieszkania z notatką wyjaśniającą.
wszystkie takie wojny kończą się masakrą...!!! A potem do SĄDU... Ale musimy natychmiast mieć czas, aby być świadkami pobicia przez policję i biegłego w kostnicy...
Czy wiesz, że każdemu obywatelowi Federacji Rosyjskiej przez ostatnie 21 lat przysługiwały świadczenia socjalne i odszkodowania?
Ciche godziny od 10 do 7 rano, w weekendy do 9. Kolejne dwie godziny w porze lunchu.
Nie czytałem dalej, autor jest niekompetentny.
W niedziele i święta wszelka praca jest zabroniona.
Zależy od regionu. Każdy region ma swoje własne wymagania.
Ale czy zmiana tapicerki drzwi z powodu surowego jajka nie jest równoznaczna z uszkodzeniem cudzej własności?
Rady „rondelek i słuchawki” to absolutny nonsens i fałszywka! Faktem jest, że do tego potrzebne są słuchawki o określonej konstrukcji, zwykłe po prostu nie będą mogły być ściśle przymocowane do ścianek patelni, z wyjątkiem kilku godzin. Podobnie nie będzie możliwości dociśnięcia napełnionego po brzegi rondelka do tradycyjnie nierównego sufitu. Tak, ale najpierw musisz znaleźć JAK i GDZIE konkretnie naprawić to pod sufitem. Swoją drogą, miłośnikom głośników wibracyjnych dobrym pomysłem byłoby odwiedzenie najbliższego marketu radiowego i upewnienie się, czy rzeczywiście da się je podłączyć do zwykłych źródeł dźwięku: telewizora, radia, komputera itp. Zazwyczaj są one wyposażone w wzmacniacz, ale „nie za darmo” i bez specjalnych wejść i wtyczek do podłączeń.Jedynymi mniej lub bardziej „skutecznymi” metodami, o ile oczywiście nie umie się walczyć (z reguły niegrzeczni i niekulturalni sąsiedzi nie są najodważniejsi, a nie najbogatsi i najbardziej wpływowi), są albo PIENIĄDZE, albo DWÓR. ..
1. Czas jest nieprawidłowy!
2. Zaklej lub podważ drzwi - ograniczenie swobody poruszania się jednej lub grupy osób z możliwością dalszego przygotowania do ataku terrorystycznego - Sąd - więzienie!
WNIOSEK: To nonsens (raczej celowa prowokacja – skoro końcem części tych „rad” jest Sąd – więzienie; koniec drugiej części „rad” to kompletna bzdura!)
Plagiat. Niezbyt wysokiej jakości zbiór skrawków różnych publikacji na ten temat.
Wystarczy wskazać, że „tryb wyciszenia” obowiązuje w godzinach od 22:00 do 07:00 w dni powszednie. Autor nawet nie wie, że są też „weekendy” i „przerwy na lunch”.
Ale dopóki policja pozostanie bezczynna, wojny nie ustaną. I lincz też.
Ogólnie rzecz biorąc, każdy region ma swój własny „tryb ciszy”. Nie ma zatem powodu zarzucać autorowi nieznajomości prawa.
Zgadzam się, że autor nie zna Prawa Ciszy.
Ja z kolei mogę podzielić się swoim doświadczeniem walki z sąsiadami.
Wyburzono dolną i górną kondygnację. Od 6 rano do 4 rano. Całkowicie bezsenny i wściekły.
Na górze próbowałem negocjować pokojowo. Nie pomogło. Cienki! Napisałem reklamację skierowaną do właściciela i zaniosłem ją do biura mieszkaniowego. W odpowiedzi na odmowę przyjęcia i przekazania właścicielowi argumentowałem, że i tak nie chce mi oddać telefonu. Jeżeli właściciel nie uporządkuje spraw z lokatorami, wówczas zgłoszę się do Prokuratury.
Parter. Dziecko około 3-4 lat. Krzyczy, wyje, tupie, rzuca ciężkimi przedmiotami. Nie jest jasne, czy jest sam, czy jego bliscy śpią. Razem z sąsiadką podeszliśmy do drzwi nawet pod mieszkaniem. Nie nawiązują kontaktu. Cienki! Skoro słyszę to na górze, to co słyszę na piętrze?! Słyszę tupanie i zaczynam tupać.Słyszę muzykę perkusyjną - włączam kilka utworów z basem. Na szczęście kolekcja jest duża. A radio stawiam tak żeby było słychać poniżej. Już wiem, dokąd idzie dźwięk.
Rozmawiałam też z innymi sąsiadami i powiedziałam, że złożę wniosek o opiekę. Ponieważ małe dziecko nie śpi do 2 w nocy. Bierze udział we wszystkich hałaśliwych imprezach i jego głos jest słyszalny. Został już tylko jeden(?). Nie wychodzi z domu na spacer(?). I tak dalej. Powiedziała też głośno przy drzwiach, że poinformuję kuratorium.
I korzystała z zestawu głośnomówiącego. Łazienka ma dobrą akustykę. Słychać dwa piętra. To tak jakbym rozmawiał przez telefon komórkowy. I zaczęła narzekać, że sąsiedzi to idioci, masowo się przeprowadzali itp.
Nie uwierzysz! Zadziałało.
Musimy walczyć z naszymi wrogami ich własnymi metodami.
:-)
Każdy region ma swoje własne prawo dotyczące ciszy. Nie ma zatem powodu zarzucać autorowi nieznajomości prawa. To ty jesteś prawniczym analfabetą w tej kwestii.
To kompletna bzdura, kamera wideo nagra, jak mścisz się na sąsiadach, a ty też będziesz winny i będziesz musiał zapłacić za wszystkie wyrządzone szkody plus za szkody moralne.
Wskazówki dotyczące stand-upu lub feuilletonu. Przy tym wszystkim odleci TAK wiele, że nie będzie to wydawać się dużo. Znajomy powiedział mi właśnie wczoraj. Hałasowali z góry przez długi czas, przez miesiące. Oraz muzyka i naprawy itp. Rozmowy, perswazja, przyklejanie kartek papieru (jak tu radzą) prośba o ciszę, dzwonienie do miejscowego policjanta - reakcja ZERO.Przy kolejnej wizycie na piętrze wyżej krzyczeli tak, żeby usłyszeli wszyscy sąsiedzi przy wejściu. Krzyczeli. A dzień później policja przyszła do tych na dole i zabrała głowę rodziny.Okazało się, że mąż (sąsiadka z góry) po skandalu rozciął sobie rękę nożem, oskarżając sąsiadkę z dołu. I tyle... oświadczenie, oskarżenie, sąsiedzi z dołu trafili do Sądu Najwyższego i NIC!!!! Po prostu nie rozpatrują naszych skarg w ten sposób... Zapłacili tę „obniżoną” kwotę za rok… Co to do cholery jest sprawiedliwość i co wymaga milczenia…
Fajny!!!
Odpowiedzią jest rżenie koni. Więzili mnie przez kilka lat. To zemsta, sam sobie ją jeszcze pogorszyłem.Nie życzę wrogowi hałaśliwych sąsiadów.
wyłącz światło w panelu. szybko wypełnij pianką poliuretanową i szybko zwiń. albo jeszcze lepiej, zrób to po ustaniu hałasu. niech ich lodówka przecieka i przez dłuższy czas nie będzie światła.
Spodobała mi się ta rada. Dziękuję.
Głupota
Czytałam gdzieś taką historię, wydaje się prawdziwa. Mężczyzna wprowadził się do mieszkania hałaśliwego sąsiada. Tupanie, muzyka i tańce odbywają się regularnie niemal do rana. Perswazja i próby pokojowego załatwienia sprawy nic nie dały, tancerka z góry tylko się uśmiechnęła i zamruczała, mówiąc, że to moje mieszkanie, mogę robić co chcę. Ofiara miała dużo szczęścia: albo na stronie internetowej, albo w ogłoszeniu zobaczyła kiedyś, że mieszkanie piętro wyżej (czyli nad tancerką) było do wynajęcia. Nie oszczędzałem, wypożyczyłem na miesiąc. I już pierwszego wieczoru zaprosił swoich przyjaciół na „pogranie w koszykówkę”. Nie trzeba być jasnowidzem, żeby zgadnąć, że tancerka niemal natychmiast wstała, żeby to sprawdzić. I jaki wyraz jego twarzy, gdy zobaczył, kto z uśmiechem otworzył mu drzwi)) Ale taki przypadek to chyba po prostu szczęście, nawet jeśli to prawda.
Świetna historia, szkoda, że naszego mieszkania nie wynajmuje się dupkom(
Przez około 6 lat moja babcia dręczyła mnie. Po prostu nie zareagowałam, wytrzymałam to.
Kiedyś pojechałam do córki, wynajęłam mieszkanie młodej damie i „odnaleźli się”.
Albo stali dniem i nocą i na ulicy strzegli siebie nawzajem.
Kiedy wróciłem, babcia się uspokoiła
Tacy sąsiedzi to nie tylko hałaśliwi sąsiedzi!
To stworzenia stworzone przez naturę z nieznanych powodów! Kradną i zabijają zdrowie i czas ludzi!
Jak rozumiem) Mamy na górze głupią matkę i wybrykanego syna (
Absolutnie racja, mam te same stworzenia, nie da się nawet porozumieć.
I spodobały mi się wskazówki. Więcej informacji uzyskałam także z komentarzy. Chciałbym więcej pomysłów w tym temacie. Każdy. Nawet niezbyt poprawne. Bo wiem z własnego doświadczenia, jak wyczerpująca jest bezsenność, spowodowana krzykliwymi i muzykalnymi ludźmi. Aby Twoje ręce się trzęsły, a pięści zaciskały, gdy dziwka poniżej organizuje orgie do rana. Nieważne jak rozmawiasz z mężczyzną, nadal jesteś kobietą. A raczej kobietą. Nie rozumie dobrze, śmieje się mu bezczelnie w twarz. Po prostu odrzuciłbym faceta, ale nie mam pojęcia, jak postępować z kobietą. Swoją drogą niewiele osób wie, że bezsenność prowadzi do cukrzycy, choroby Alzheimera i przyspieszonego starzenia się organizmu. Dr Myasnikov powiedział w programie o zdrowiu.
Czasem śpi, układa plan zajęć, wraca do domu, włącza muzykę, słychać dźwięk odkurzacza, płaczące dzieci, wszystko jest w Internecie. Jest strona dla miłośników ciszy, tam przeczytaj. Szybko oduczyłam sąsiadów od nocnych zabaw, pewnego dnia chodzili do rana i poszli spać... I oto jestem, głośniki leżą na podłodze i... Nickelbaсk.,, zwierzęta, i skaczmy, ta piosenka bardzo mnie ożywia.. Potem biorę prysznic, a dziecko płacze na komputerze.. I nie można narzekać, policja na to nie reaguje . Bawiłem się dwie godziny, włączałem wszystkie dźwięki, łącznie z wiertarką udarową i tym, jak ją ścinam, przez rok w ciszy.
A kiedy już kopulują, podłącz głośniki i włącz wycie psa, płacz dziecka, śmiech, wszystko, co sprawi, że poczujesz się jak dziwka.
Być może ona próbuje się z Tobą przespać, ale Ty tego nie rozumiesz....żartuję oczywiście.I zapominasz na 5 minut, że jesteś mężczyzną i przytulasz ją jak kobietę w ciemnym miejscu, żeby zaczerpnąć oddechu. zostało odebrane jej wole. Oto od -To stworzenia takie jak twój sąsiad powodują morderstwa.
Mamy na głowie siłownię (
Miałem taki przypadek. Sąsiedzi mieli dwa mieszkania przy tym samym wejściu. Jeden został wynajęty przez ścianę razem ze mną. Gra muzyka. Lokatorzy zasypiali przy muzyce, ale ja oczywiście nie. Wyszłam do szczotki, wyłączyłam torebkę i odłożyłam ją w pierwotne miejsce. Muzyka ucichła i spałem spokojnie aż do rana. A rano wszyscy zaczęli kręcić się wokół panelu elektrycznego. Widocznie nie zrozumieli.
Trzecia nad ranem. Nagle zadzwonił dzwonek do drzwi. Wiertarka udarowa prawie wypadła mi z rąk!
WYNIK!!!!)))
PAMIĘTAJCIE MNIE SZCZĘŚLIWEGO I ZABAWNEGO!!! JUTRO ZACZYNAM NAPRAWĘ...
Bardzo prowokacyjny i szkodliwy artykuł. Wiele „niewinnych wskazówek” podlega Kodeksowi karnemu Federacji Rosyjskiej.
To nie są porady, ale sny... a nie ma takiego prawa, które zabraniałoby snów!
Najbardziej oburzające jest to, że ludzie podejmują działania mające na celu ochronę swojego zdrowia i spokoju, podczas gdy w naszym „państwie prawnym” władze odpowiedzialne za porządek NIE DZIAŁAJĄ! DLACZEGO nie są pytani? Dlaczego człowiek jest zmuszany do smażenia się w cudzym gównie?
po takich manipulacjach sąsiad zrobi to samo w zemście, więc będziesz musiał kupić zamki
Jeśli sąsiedzi są z ostatniego piętra, weź mop i zapukaj w sufit. If your neighbors are across the wall, yell “EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE at the outlet. A jeśli sąsiedzi są poniżej, możesz myśleć samodzielnie.
Pukanie w sufit nie pomaga. zaczęli wydawać jeszcze głośniejszy dźwięk
A jeśli jest sufit podwieszany, to gdzie zapukać?
Uwierz mi, istnieją sposoby bez obrażeń i przestępczości.Ci, którzy żyją poniżej swoich wściekłych sąsiadów, są zaradni. Ponieważ z bólem głowy po godzinie hałasu z góry, nikt nie chce dalej tego spokojnie słuchać. bądź kreatywny.
Jeden idiota też przeszedł przez ścianę. Uwielbiał słuchać głośno radia w nocy i chodzić na imprezy alkoholowe. Telefon na policję (policję) nie pomógł, rozmowa też nie. Ostatnim razem doszło do bójki, w wyniku której ten drań pobiegł na policję i złożył zeznania. Pół roku postępowania sądowego minus 10 000 rubli. na prawnika... Lepiej byłoby dać te pieniądze znajomym, żeby złapali tego dziwaka gdzieś w alejce, bez świadków i spierdzielili się, aż trafią do szpitala. Tylko tak to rozumie. Dlatego „szczere” rozmowy raczej nie pomogą. A problemów można łatwo pozbyć się rozmawiając z ludźmi, którzy się nie nadają.
Kupiłem modulator FM... Nagrałem kolejny jego skandal z partnerem przez ścianę i puściłem go na jego ulubionej fali podczas kolejnej sesji alkoholowej. Szeptano przez kilka lat.
Ostatnio znów zaczyna być bezczelnie. Najwyraźniej kupił sobie głośnik MP-3 i odtwarza różne bzdury. Został już tylko jeden „joker” - jego okablowanie przechodzi przez panel mojego mieszkania. W kolejnym „zaostrzeniu” posłużę się...
Tak żyjemy. ((
Dobrze zrobiłeś!!!! Ja też cierpiałem fundamentalnie. ale się nie poddałem)
Miałem złych sąsiadów na dole...jak rzodkiewki...to właśnie zrobiłem. Zdemontowano toaletę. Kulę z wężem opuszczono do pionu odpływowego na głębokość 3 metrów (poniżej sąsiedniego otworu). Napompowałem go tak, aby kulka rozszerzyła się wewnątrz rury. Wszystko działo się o czwartej rano. czekamy. Wszyscy sąsiedzi z góry poszli do toalety/prysznicu. Sąsiad z dołu miał gejzer od pchnięcia... ze wszystkimi konsekwencjami... a potem upuścił piłkę i ją wyciągnął?
Potężny))))
Tak, problemem są hałaśliwi sąsiedzi, a jeśli są też psy, które godzinami marudzą i siedzą w mieszkaniu bez spacerów, to jest to generalnie dom wariatów....Chcę, żeby zrozumieli się polubownie, bez skandalów.. …ale im jesteś spokojniejszy, tym więcej ludzi nie rozumie lub udaje…czekam na działanie….
jakie to wszystko jest znajome!!!
Ludzie od psów są do bani. Gorzej z pijakami.
Zagubieni żyją nad nami. Na dziecko też przeklinają.Wcześniej byli dobrymi sąsiadami, a teraz jest dla nas szaleństwem, że coś takiego się dzieje, policja nie pomoże, nie jak złapali je w czasie gdy hałasowali, teraz tylko powiedzieli sąd.
piętro niżej są pijacy, handlarze, pijacy. imprezowanie.lub i tak dalej. Piętro wyżej słonie tupią od rana do wieczora. poruszanie czymś. upuszczać. A w przedsionku są 4 mieszkania i wszyscy są tak zdezorientowani drzwiami wejściowymi. że moje drzwi się trzęsą. Przedsionki na wszystkich piętrach są zamknięte. nikt nie ma żadnych telefonów. Więc zajmij się nimi. i nie wierzę w wzywanie policji. wszystko jest bzdurą. nikt niczego nie potrzebuje.. Takie jest uczucie. że w wejściu mieszkają tylko idioci. uciekł od szaleństwa.
Dajesz rady, ale nie bierzesz pod uwagę, że na dole są kurwa… sąsiedzi, którym podobno przeszkadza hałas!
Od 14 lat nigdy nie miałem gości w domu, nigdy nie słuchałem głośno muzyki ani telewizji, nigdy nie organizowałem nocnych przyjęć, dzieci bawiły się tylko do 21.00, śpią ściśle od 22.00, naprawy robiono tylko w dzień od 10.00 do 20.00. 00. 00 do 17-00 z przerwą od 12 do 14 itd.
A ta staruszka... chodzi i narzeka, potem mój kot tupie, potem o piątej wieczorem przeszkadza jej hałas (kroki).
Sugerujesz, że ona też robi dla mnie jakieś bzdury z drzwiami i okablowaniem?
a ty, m...k, po prostu chciałeś od rana do wieczora położyć jej swoje gówno na głowie???
Niestety, teraz w większości przypadków są wspólne drzwi i nie ma możliwości dotarcia do hałaśliwych sąsiadów.W moim przypadku, gdy próbowałam rozmawiać, przysłali mi trzy listy, nawet nie otworzyli drzwi, a sąsiedzi na działce, jak otworzą, to stoją i czekają na koniec wizyty, żeby mógłby zamknąć za mną drzwi.Więc powyższa rada mi nie odpowiada.Pozostają tylko instrumenty perkusyjne
A nad nami półtora roku temu przeklęta rodzina Hieromonka Longina (Nowoselowa O.V.) przeprowadziła się do Sołowieckiego Metochionu w Moskwie. 30 lat temu złożył śluby zakonne i złożył Panu przysięgę niechciwości, pozostawił mieszkanie na własność i przez te wszystkie lata wynajmował je lokatorom! Grzech śmiertelny! Skaczą jak diabły na kopytach po zgniłej podłodze, wszystko słychać! Nie mogę jeszcze znaleźć rządu, mnich wszystko wie, ale milczy. Piszę wszędzie, na stronach ortodoksyjnych natychmiast BANKUJĄ. To tyle, jeśli chodzi o duchowieństwo, grzeszników w przebraniu!
wprowadził się do mieszkania hieromonka
ciekawe dyskusje na temat mnicha. On jest wspaniały. TO jest komercja.
A mój sąsiad z góry jest schizofrenikiem, w nocy rzuca na podłogę ciężkie szafki, od tego hałasu nie tylko boli mnie głowa i serce, ale też dzwoni mi w uszach. Policja nie pomaga, perswazja nie działa. Sąsiad twierdzi, że mieszka sam, ale z jego mieszkania dochodzą stłumione kobiece jęki, w Kodeksie karnym jest napisane, że mieszka z nim matka, a on ją bije. Proszę o poradę, gdzie się zwrócić, jeśli sąsiad jest nie tylko hałaśliwy, ale też psychopatą
Ale wręcz przeciwnie, mam na dole kwintalną sąsiadkę, chodzi jak słoń, jest jeszcze młoda, ma tam bazę treningową z seksodromem. Ponadto lubi sprzątać i prać w nocy. Czekam, aż natura zrobi swoje i urodzi dziecko. który będzie potrzebował ciszy i spokoju. Wtedy będę skakał, kiedy tylko zechcę.
A co jeśli będę musiał usunąć stare płytki z podłogi? Bez wiertarki udarowej się nie obejdzie. Jeśli sąsiedzi sami mi je zdejmą bez hałasu to jestem za
Wprowadziliśmy się do mieszkania. Sąsiedzi – matka z podstarzałym synem – to schizofrenicy, chyba zarejestrowani. Ale kochają dobrą muzykę. The Beatles, Pink Floyd itp., ale to wszystko od 00:00 i potem rzeź do 4 rano...., och, idę do pracy dzień lub dwa.... itp. Wyłączyłam im światło, no cóż, trochę pomogło....ale ile można.... Zadzwoniłem na policję, nie mogą wejść do mieszkania, pukamy, dzwonimy - to nie ma sensu.... Policjant przekazał informację miejscowemu policjantowi, przyszedł i kazał napisać oświadczenie... Mówię mu: „Nie wejdziesz do nich”. Odpowiedział: „To nie twoje pytanie”. A potem…..od 3 lub 4 lat nie widziałem ani nie słyszałem tego pacjenta…. Mama mnie nienawidzi. Niedawno przypadkowo dowiedziałam się, że wyprowadziłam syna i ukryłam go na wsi, a on tam mieszka.
Zakres. Świetnie. opcja. Tylko ja korzystałem z marszu żałobnego o godzinie 4 rano przez 2 godziny w celach edukacyjnych.